Двајца водечки истражувачи за бракот објаснуваат како двојките можат да ја задржат својата врска – и децата – среќни и силни.
Што се случува со односот на парот откако ќе има бебе? Филип Коуан, д-р, професор по психологија и директор на Институтот за човечки развој на Универзитетот во Калифорнија, во Беркли, и неговата сопруга, Каролин Папе Коуан, д-р, хонорарен професор по психологија, во Беркли, го истражувале ова прашање од 1975 година, откако нивниот брак бил ставен на испит по доаѓањето на децата. Тоа е годината кога тие одлучиле да започнат со Проектот за станување семејство, следејќи ги паровите од бременоста до кога нивните деца започнуваат со градинка. Во 1990 година тие го започнаа проектот “Учениците и нивните семејства”, следејќи ја првата од неколкуте групи родители чии деца почнувале со градинка. Коуанови го завршиле своето истражување во 2005 година, кога последната група деца завршува средно училиште.
Досега, резултатите беа јасни: Откако имаат деца, брачните задоволства на паровите се намалуваат и негативно влијаат на децата емотивно и академски. Но, овој надолен ефект не е неизбежен. Некои брачни парови остануваат силни и среќни, како и нивните деца.
Што прават овие парови правилно? И зошто толку многу врски страдаат по доаѓањето на децата? Стапката на развод во САД сеуште висока, а администрацијата на Буш ги зголемила федералните ресурси за промовирање на бракот, истражувањето на Коуанови се чини дека било порелевантно од кога било. Во едно интервју, Коуанови – во брак 45 години, со три возрасни деца и седум внуци – го споделуваат она за што веруваат дека се состојки за среќно семејство.
Прашање: Вие велите дека повеќето двојки стануваат помалку задоволни со нивните бракови откако имаат деца. Колку се несреќни? Дали одредени фази за одгледување деца се потешки за односите?
КПК: Деведесет и два проценти од оние во нашата прва студија опишаа постепено зголемување на конфликтот по нивното бебе. До кога нивните деца имале 18 месеци, речиси една од четирите двојки укажа дека нивниот брак бил во неволја. И ова не ги вклучува 13% кои веќе најавиле разделби и разводи.
ПК: Една фаза не е потешка за односите од друга. Постои кумулативна ерозија на задоволство со текот на времето. Родителите на деца од училишна возраст имаат помалку депресија и личен стрес отколку што тоа го правеле кога нивните деца биле бебиња, но брачното задоволство продолжува со постојан пад за повеќето двојки.
Прашање: Сепак, некои родители остануваат среќно оженети. Која е нивната тајна?
ПК: Клучот за брачно задоволство лежи во тоа како двојките управуваат со процесот на донесување одлуки. Не е важно дали двојките имаат проблеми, бидејќи секој пар ги има. Но, кога доаѓаат бебињата, има многу повеќе прашања и разлики во мислењето за да се преговарање, а способноста на двојката да го стори тоа со соработка и почит може да го одржува бракот или да го расипе.
Исто така, важно е партнерите да ги сослушаат евентуалните испади без веднаш да возвраќаат или да се обвинуваат. И оној кој кажал или направил нешто непромислено подоцна треба да ја исправи грешката. Велејќи: “Јас го кажав тој коментар во лутина, навистина не мислев така”, води кон поправање на врската.
Прашање: Исто така да ставивте некои двојки во групи со обучени лидери и години подоцна увидеа дека нивното задоволство не се намалува. Можете ли да објасните?
ПК: Многу луѓе ги земаат часовите Lamaze, учат како да дишат за време на породувањето, но малкумина размислуваат за тоа како следните 20 години ќе бидат како двојка. Двојките во нашата прва студија се приклучија на групите кога сопругите беа седум месеци бремени и се сретнуваа на неделно ниво се додека бебињата не беа 3 месеци.
Групата им помогна да почнат да размислуваат за тоа каков точно ќе биде животот со бебето и им овозможи да разговараат за своите идеи, грижи и конфузии пред и по раѓањето. Шест години подоцна, паровите кои останале во брак и биле во овие групи биле далеку позадоволни од нивните односи.
Прашање: Значи, кога двојките се расправаат, за што е тоа за што обично се расправаат?
КПК: Новите родители велат дека тоа е поделбата на трудот, за тоа кој што да прави во семејството.
ПК: Кога децата стануваат на училишна возраст, прашањата за пари и трошење заедно стануваат поважни.
Прашање: Дали сексуалните животи на двојките не играат голема улога во задоволството од бракот?
КПК: Сексот е одраз на тоа како се одвива остатокот од врската. Ако се чувствувате повредени или погрешно разбрани, или вие и вашиот сопруг се расправате, но не ги решавате прашањата, тоа влијае на тоа колку се привлекувате, разбирате и сте подготвени да имате секс.
Зачестеноста на љубовта се намалува за време на првите месеци од родителството кога мајките се особено исцрпени, но откриваме дека сексуалниот живот на повеќето парови живее во рок од две години. Но, за време на тоа време, некои партнери не можат да започнат дури и да се гушкаат или да се допираат заради страв дека ќе ја пренесат пораката дека се спремни да имаат секс кога не се. Ги советуваме паровите да бидат совршено јасни: “Не сум сигурен колку енергија имам вечерва, но би сакал да те гушкам неколку минути”. Тоа им овозможува да имаат повеќе интимно време заедно и да покажат грижа еден за друг.
Многу нови мајки се чуствуваат непривлечни после породувањето. Но, додека неколку мажи им е тешко да ги гледаат секусуално своите жени откако ќе се родат децата, повеќето мажи ги поддржуваат своите сопруги околу изгледот.
Прашање: Каква улога има брачните однос со тоа каков однос имале нивните родители во бракот?
КПК: Тоа им помага на партнерите да разберат како се одвивала семејната историја, што е уште една причина зошто групите на парови се толку ефикасни. На пример, заедничка борба меѓу новите родители е дали да им дозволат на своите деца да плачат ноќе. Ако постојано го земате бебето, тоа ќе го очекува тоа, вели таткото. Но, мајката тврди, дека бебето треба да го земете бебето за да се чувствува сигурно и да знае дека сме тука за него.
Во групата, двојката ќе се истражи зошто се чувствува толку емотивно во врска со нивниот став. Можеби мајка го компензира она што не го добила како дете од своите родители. Откако таа и нејзиниот сопруг сфатат зошто ова прашање е толку чувствително, полесно им е да бидат сочувствителни и да најдат решение со кое ќе бидат задоволни.
Прашање: Што можат да направат паровите сами доколку сакаат да ги подобрат своите бракови?
ПК: Работете на проблемите со вашиот партнер кога сте смирени – не во 2 часот, кога бебето не спие. Често откако двојките се расправале, тие не сакаат повторно да го ставаат на маса истиот проблем. Но, ако не го сторите тоа, може да тлее во вас и може да предизвика огорченост.
Доколку се расправате пред своите деца, подоцна кажете им дека сте го решиле несогласувањето или покажете го смирувањето пред нив.
Најдете време за врската. Можеби нема да можете да си дозволите дадилка или да бидете подготвени да го оставите вашето бебе, но можете да се приуштите време за разговор најмалку 10 минути секој ден. Тоа можете да го направите откако ќе ги ставите децата во кревет или дури и на телефонот додека двајцата сте на работа, се додека споделувате што се случило со вас тој ден и како тоа влијае на вас емоционално. Темпото на животот денес е толку френетично што некои парови се приморани да го прават тоа . Но, браковите се трпат промени, а малите промени можат да направат големи разлики.
Прашање: Во вашето истражување, откривте дека паровите кои посетуваат групи со обучени лидери исто така им помагаат и на децата. Зошто мислите дека тоа е така?
КПК: Ние вклучивме 66 од паровите во нашата втора студија во групи за парови четири месеци. Една половина беа во групи кои повеќе се фокусираа на односот родител-дете, додека други беа во групи кои го истакнуваа брачниот однос.
Ние спроведовме интервјуа со родители, го набљудувавме семејното дружење, побаравме од наставниците да ги пополнат прашалниците за децата на двојките, на учениците им направиме тест за постигнатост. Оние чии родители биле во групи од било кој тип, подобро се одвивале академски и имале подобро однесување и немале емоционални тешкотии отколку децата чии родители не добиле поддршка. Ова беше точно шест години подоцна.
ПК: Интересно е тоа што двојките во двата типа на парови групи станаа повеќе одговорачки родители – поблаги и поквалификувани при поставување реални граници за нивните деца. Но, само родителите кои биле во групите фокусирани на брак развиле повеќе задоволувачки бракови. Тоа ни кажува дека ако родителите го подобрат својот однос, тие не само што ќе го подобрат бракот, туку и ќе станат поефективни родители.
Прашање: Дали децата навистина знаат кога нивните родители не се задоволни со своите бракови?
КПК: Апсолутно. Сфативме дека децата чувствуваат кога нивните родители се вознемирени или се во конфликт, дури и ако нивните родители не се расправаат. И од тестовите за академски постигнувања и извештаите на наставниците, знаеме дека децата што се чувствуваат одговорни за конфликтите на нивните родители не напредуваат во училиште.
Прашање: И покрај сите ваши истражувања кои ги откривате дека децата се жртви на односите во бракот, вие сте оптимисти во врска со бракот и родителството. Зошто?
ПК: Нашите деца отсекогаш биле одличен извор на радост, и речиси сите двојки во нашите студии го кажувале тоа за своите деца. Бидејќи родителите можат да откријат грешки во бракот – тоа било со нас. Но, ако работите на бракот и го подобрувате, како и ние, тоа може да биде прекрасно за секого. Партнерите можат да се чувствуваат подобро за себе, тие се попродуктивни и способни да се соочат со предизвиците, а децата напредуваат.
